El arte de hacerse respetar

El arte de hacerse respetar por los demás consiste en mantener la calma, actuar con dignidad y expresarse claramente sin atacar a nadie. Determinación elegante en vez de gritos exaltados.

Para conseguir la respetabilidad se proponen cinco estrategias: La primera se centra en el lenguaje corporal y en la impresión que causamos en los demás. Un lenguaje corporal que exprese seguridad. La segunda consiste en exponer con contundencia lo que queremos. La tercera sirve para ser capaces de expresar lo que no queremos con un no rotundo. Con esta estrategia imponemos nuestros límites y establecemos nuestro territorio. Si esta estrategia no fuera suficiente para mantener nuestros deseos o nuestros rechazos, debemos recurrir a una cuarta estrategia que nos dé mayor energía. Se trata de la obstinación educada o autoafirmación. La quinta estrategia es la más importante: la autoconfianza atrevida, siempre necesaria, incluso aunque uno no pretenda hacerse respetar.(11 a13).

PRIMERA ESTRATEGIA__________________: 1 (15 a 47)

la postura regia.- El lenguaje corporal expresa sin palabras tu estado de ánimo.

En presencia de alguien, antes de haya dicho “hola!” ya te han evaluado. Todos evaluamos a los demás para distinguir si estamos ante amigos o enemigos. También nos fijamos en si están tensos, nerviosos ó inseguros.

En las conversaciones importantes debemos cuidar el lenguaje gestual o corporal. Por ejemplo, si pides a tu jefe una promoción en tu actividad laboral. Si cuando hablas de tu experiencia y aptitudes estás encogido en tu silla, te retuerces los dedos con nerviosismo ó miras hacia el suelo. Por muy convincentes que hayan sido tus palabras habrás causado la impresión de que eres una persona insegura.

Cuando estamos ligeramente alterados, a nuestro lenguaje corporal enseguida se le escapan algunas señales de inseguridad. Nuestro interlocutor lo percibe y reacciona en consecuencia. Y es que, por instinto, damos más crédito al lenguaje corporal que a las palabras.

Para parecer convincente y creíble es prioritario lo que se llama adoptar una postura regia. Con esta postura regia:

…uno puede parecer seguro aunque uno mismo se sienta inseguro; …uno puede conseguir que le tomen en serio y le escuchen; …podemos aumentar nuestra autoridad y credibilidad; …podemos hablar con tranquilidad y de un modo convincente;… podemos reforzar la autoconfianza y simultáneamente, reducir el nerviosismo;… pensar más fluidamente y así responder más reflexivamente.

La postura regia también te da seguridad interior. Si mantenemos una postura corporal digna nos sentiremos más tranquilos y, al cabo de un rato, también más seguros de nosotros mismos.

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CÓMO SENTARSE, ESTAR DE PIE Y CAMINAR CON SEGURIDAD

Estrategia de autoafirmación: la postura regia

1.- ocupa todo el espacio que necesites. Al sentarte, necesitas cierta superficie en el sillón, ocupalo, poltrónate.

2.- mantente erguido y centrado. relaja los hombros y expandidos. Mantén la cabeza erguida y mira a tu alrededor. Los brazos y piernas descansan cómodamente y centrados. Ni muy abiertos ni cruzados. En posición sentada, los pies deben estar pisando el suelo.

3.- evitar los gestos de nerviosismo, como mover los pies, cruzar las piernas, tocarte el cabello, etc. Convine usar ropa cómoda que no obligue a ajustarla o alisarla constantemente.

4.- mantén contacto visual con los interlocutores. Mira a los ojos a tu interlocutor cuando digas algo importante, pero desvía la mirada de vez en cuando, para reflexionar o dar una pausa. La postura regia no implica un esfuerzo sino un modo de estar digno y sereno que requiere poco esfuerzo muscular. Respirar profundamente es conveniente de vez en cuando..

En resumen y de forma abreviada, un método rápido de adquirir una postura regia estando sentados, de pie o caminando se consigue con los siguientes ejercicios:

a) Estando sentado: ocupa la superficie que necesites, no te encolas. Mantén la espalda vertical, pero apoyada en el respaldo.

b) En posición en pié, mantén la cabeza alta y respira relajadamente.

c) al caminar, no corras ni te apresures; deja los brazos sueltos pero no rígidos.

Los locales elegantes, de lujo o selectos son el marco apropiado para practicar la postura regia.

Algunos consejos para practicar la postura regia son:

Antes de ponerte en marcha, respira profundamente unas cuantas veces. Procura no contraer los músculos innecesariamente. No te preocupes demasiado en encontrar las palabras correctas.

Uno transmite la señal de “soy importante”. Postura erguida. Contacto visual claro. Movimientos tranquilos. Una expresión amable y noble del rostro.

En las conversaciones, mantén los ojos a la altura de los de tu interlocutor. Si está de pié, pídele que se siente, o si estás sentado, levántate tu también. No permitas que te aborden por sorpresa. Procura que tus gestos subrayen tus palabras.

Como conseguir una “piel dura”… (una “coraza” protectora):

Lo que digan ó hagan los demás no debe alterarte o hacerte sufrir como si se tratara de un ataque personal.

Para adquirir la “coraza” de autoafirmación:

1.- Adopta tu postura regia. Respira profunda y tranquilamente. Relájate.

2.- Imagina que a tu alrededor hay un blindaje de cristal: Es tu coraza.

3.- No tengas prisa por huir. Te enteras de todo pero no te perturbas. Piensa, como autodefensa: “Ya se arreglara”,

“Esto nada tiene que ver conmigo”, “No haré caso a este comentario”. / Tienes derecho a ser como eres y los demás tienen derecho a ser como son. Tienes derecho a no sentirte responsable de las penas de los demás. Esta “coraza” no tiene que ser de uso habitual o permanente: Si tu pareja te dice “Te quiero”, tómalo como algo personal. Tampoco necesitas “coraza” cuando un niño se rie en tus brazos o la Tierra te ofrece el espectáculo de una bellísima puesta de sol.

SEGUNDA ESTRATEGIA____________________ (49 a 81)

la voluntad firme.-

Si no expresas un ruego ó un deseo, con suficiente claridad, no conseguirás que se cumplan. Con la estrategia de la voluntad firme podrás…

…formular tus propias necesidades con palabras claras; … tener la potencia necesaria para expresar claramente una petición; …decir de manera inequívoca lo que necesitas; …expresarte de manera que tu interlocutor acceda a lo que pides; …encajar ó aceptar con serenidad una posible respuesta negativa.

Si te lo callas, nadie sabrá lo que necesitas. Si dices claramente lo que deseas, las probabilidades de conseguirlo se acrecientan. Tienes derecho a pedir lo que deseas, Y tu interlocutor puede contestar con un “sí” ó con un “no”.

ESTRATEGIA DE LA AUTOAFIRMACIÓN: LA VOLUNTAD FIRME:

1.- Elige el momento adecuado. Adopta la postura regia y ponte la “coraza”. Habla con serenidad.

2.- Exprésate con precisión y amabilidad. Formula con brevedad y precisión lo que quieres. Di, “por favor, desearía…”; “Por favor, me gustaría…”.

3.- Ni pidas demasiado de golpe. Así, pues, plantea uno ó dos deseos como máximo en una primera conversación.

4.- Mantén una actitud positiva. Nada de lamentos, insultos ó amenazas. Tu interlocutor se sentirá más receptivo si mantienes una actitud amable ó, al menos, neutral.

Con frecuencia, al plantear una petición, cometemos cinco tropiezos, errores o equivocaciones.

1.- No pidas imposibles:Tu interlocutor sólo puede satisfacer tu petición si está a su alcance.

No intentes cambiar el carácter de nadie. Las personas son como son y muy pocas pueden mudar de carácter. ni siquiera si lo desean con todas sus fuerzas.

Dirige tu petición en el lugar o momento adecuado. Por ejemplo, no parece oportuno pedir un aumento de sueldo en una empresa a punto de quebrar.

2.- Emplea frases breves en vez de largos discursos. A veces, las explicaciones prolijas suenan a justificación. Además, excesivas palabras no contribuyen a que el interlocutor nos comprenda mejor. Al contrario: a menudo le confunden. Después de una perorata el interlocutor ya no sabe de qué va la cosa.

Las largas explicaciones suelen causar más confusión que comprensión. Es más, algunas personas no saben escuchar. Por eso es importante ser concisos y llegar rápidamente al meollo de la cuestión.Di claramente lo que quieres y espera a ver si tu interlocutor hace alguna pregunta. Si lo hace, dale una respuesta breve y precisa.

No tienes que razonar tu petición. No hay necesidad de dar explicaciones que pueden ser interpretadas como una concesión por tu parte. Sólo tú sabes que tu petición está justificada. Tienes derecho a pedir lo que quieres y eso es razón suficiente. Se presupone que tú pides algo porque hay justificación y razón suficiente. Sólo tú juzgas si tu petición es pertinente.

3.- No actúes de forma infantil cuando pidas ayuda. Hacerse el ingenuo o fingir torpeza para solicitar ayuda por compasión no es digno ni respetable. Con nuestra manera de hablar nosotros mismos mostramos a los demás como pueden tratarnos. Con frases como “Soy demasiado torpe, no me aclaro” te estarías valorando negativamente. Uno puede pedir ayuda sin empequeñecerse. No es deshonroso no saber algo. Se puede pedir ayuda con seguridad y manteniendo la dignidad. Para ello conviene adoptar la postura regia. Uno no tiene que avergonzarse por manifestar ignorancia de algo. Se puede consultar o preguntar a la persona experta. Se trata de comunicación entre personas del mismo nivel social. Uno pide ayuda y, una vez concedida, acto seguido, da las gracias.

4.- Expresa tu petición con claridad, sin insinuaciones, ambiguaciones o frases indirectas. El resultado de no hablar con claridad son los malentendidos. Formula tus peticiones sin dar lugar a que puedan ser mal interpretadas.

5.- Sé hábil al expresar tu enfado. Por ejemplo, si alguien, cuando está de visita en tu casa, enciende un cigarrillo en tu presencia y sin pedir permiso, no muestres ira o enfado exclamando “Apágalo inmediatamente! No soporto el humo!” Lo más eficaz es una comunicación asertiva, en tono neutro pero convincente. Por ejemplo, cabe decir: “Espero que lo comprendas, en lugares cerrados no es sano respirar humo. Hazme el favor de no fumar en mi casa”.

Cuanto más ataques a tu interlocutor, menos probabilidades hay de que acceda a tus deseos. Ante un exceso de críticas o reproches, o enfado, el interlocutor… dejará de escucharte, …empezará a defenderse, … replicará jocosamente, …le quitará importancia al asunto, … te echará las culpas, … se cerrará en banda. Por consiguiente, debemos constatar que estamos enojados, pero lo importante aquí no es descargar nuestra cólera y quejarnos, sino conseguir que se haga lo que queremos y que algo ó la cosa que nos interesa cambie.

Estar enfadado es normal, no debemos sentirnos culpables, pero reprime tu furia. Habla de lo que quieres con la máxima objetividad y neutralidad posibles. No uses palabras ofensivas ni tono airado con tu interlocutor; tampoco le eches la culpa. Mejor, antes de hablar, reflexiona y después actúa. Nada de recriminaciones ni exageraciones. Expresa lo que quieres y preferiblemente, con palabras amables. Escucha con atención lo que te responde. Procura no hacer críticas generalizadas que afecten a la empresa, ideas políticas o religiosas que conciernan a tu interlocutor. Plantea tu deseo con mucha tranquilidad y repítelo si no te entiende a la primera. Procura que tu interlocutor no se ponga a la defensiva. Puedes hablarle de tus sentimientos en vez de culpabilizarle. Dí, por ejemplo, “Estoy decepcionado” y nunca digas “Has conseguido ponerme de los nervios…· Se sobrentiende que eres una persona asertiva y respetable y que nadie puede enojarte.

No permitas que si te se te llaman “egoísta” te sientas culpable. Al contrario, ser egoísta significa que sabes ocuparte de tí mismo; te responsabilizas de tí mismo. No cargas esa responsabilidad en los demás. Sólo si te ocupas de tí mismo y defiendes tus intereses podrás cuidar de los demás. Y también permites que los demás se ocupen de sí mismos. Tú, por otra parte, no dependes del juicio de los demás. Tu “coraza” y tu postura regia te serán de ayuda en estos casos.

HAY MANERAS SENCILLAS DE OBTENER LO MEJOR

Al formular una petición, das a los demás la oportunidad de que te la concedan. Un “no” no es una derrota; sólo es una respuesta. A veces, un “no” sólo es una etapa en una conversación. Sin embargo, a veces hay que aceptar un “no” con serenidad. Un “no” a veces no significa que que tú hayas hecho algo mal ó que tu interlocutor sea un malvado. Significa que, de momento no puede ser. Un “no” no significa “nunca”. Se refiere a que no se accede a tu petición, pero no significa un rechazo a tu persona.

ESTRATEGIA DE AUTOAFIRMACIÓN: CÓMO CONSEGUIR ALGO DESPUÉS DE UN “NO”

1.- Pregunta los motivos del “no”. Si conoces los motivos, podrás encontrar una solución.

2.- Pide consejos y soluciones a tu interlocutor. Por ejemplo, “¿Qué haría usted si estuviera en mi lugar?”

3.- Escucha atentamente las respuestas de tu interlocutor.

4.- Empieza a negociar cambiando un poco tu petición.

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TERCERA ESTRATEGIA_____________________ (83 a 115)

la negativa amable.-

Decir “no” te protege del peligro de malgastar tu tiempo y tu energía.

La tarea de autoafirmarse no acaba nunca. Es un proceso que dura toda la vida. Poner muy pocos límites a los demás, decir “no” muy pocas veces, tiene consecuencias. Sin una negativa firme, nos sentiremos como peleles.

Si dices “sí” demasiado a menudo, corres el riesgo de que los demás se aprovechen de tí. Dí “sí”, pero plantea también exigencias.

ESTRATEGIA DE AUTOAFIRMACIÓN: DECIR “NO”:

1.- Antes de una conversación, permítete decir “no”. Adopta tu postura regia y ponte la “coraza”. Cuando pronuncies la frase negativa, mira directamente a tu interlocutor.

2.- Puedes explicar brevemente por qué dices “no”, pero no te justifiques, pues ello da a entender que buscas la aprobación de tu interlocutor. Es decir, puedes mantener tu negativa aunque tu interlocutor no comprenda tus motivos.

3.- Persevera con obstinación en tu negatividad. Repítela, si es necesario, con el mismo razonamiento breve.

No toleres humillaciones ni ofensas. Dí “no” inmediatamente y con dureza. Ante cualquier forma de humillación, interrumpe de inmediato la conversación, aplicando toda nuestra autoridad. Cada minuto que pase sin que digas “no” tu interlocutor aumentará su desprecio hacia tí.

No rías nunca una broma denigrante. No es divertido que te traten a tí, ó a quien sea, sin respeto. Acaba con el juego y, después de aguarle la fiesta, No discutas con tu interlocutor. Tampoco le pagues con la misma moneda. Si le devuelves la chanza te rebajas a su mismo nivel. Renunciando a denigrarlo demostrarás que eres persona íntegra y respetable.

No respondas a una ofensa con otra ofensa. Limítate a decir “no”. Si te humillan, levantate de inmediato y adopta la postura regia. Habla alto pero sin gritar. Aumenta la distancia con tu interlocutor y dile: “No siga. A mi no me hable así” No te enredes en una discusión. Impón tu “no” rotundo. O vete de la reunión.

…….

Un “no” reprimido puede transformarse en ira. Conteniéndonos y callando no creamos armonía.

Estrategia de autoafirmación: Hay una forma amable de decir “no”:

1.- En la primera ocasión que se presente, indica a los demás qué es lo que no quieres ó te molesta.

2.- Adopta la postura regia y ponte la coraza. Mantén la serenidad.

3.- En tono tranquilo y neutral, pocas y claras palabras.

4.- Dirígete a tu interlocutor pronunciando su nombre: Por ejemplo: “Lo siento mucho, Sr. X… pero sólo dispongo de cinco minutos para atenderle.

5.- Si tu interlocutor insiste en no tomarte en serio, repite tu “no” con voz tranquila las veces que haga falta.

Estrategia de autoafirmación: mostrar comprensión y, a pesar de todo, decir “no”.

1.- Escucha atentamente. Limítate a mantener una postura neutral, sin asentir con la cabeza.

2.- Reflexiona después de escuchar y pregúntate cómo te sientes y qué es lo que quieres.

3.- Comunica tu decisión de que no puedes ó no quieres acceder a la petición de tu interlocutor.

…

Impide que te atosiguen. Tienes derecho a pensar con tranquilidad antes de decir “sí” ó “no”. Dices, por ejemplo: “Por favor, déjeme pensarlo”, ó “Lo pensaré”.

…

Responsabilízate de tu propia vida. Y no te metas en la vida de los demás.

CUARTA ESTRATEGIA:_______________________ (117 a 152)

la obstinación educada.-

El hecho de decir algo no significa que tus palabras lleguen a tu interlocutor. Que alguien te mire con interés y asienta con la cabeza no significa que te esté escuchando. No te des por vencido enseguida si te dicen “no”. Deja de mostrarte obstinado cuando se vislumbre una solución. El “castigo” más duro para un provocador es que pases de sus provocaciones.

Estrategia de autoafirmación: obstinación con una sola frase. Por ejemplo: “No, no me haré socio del gimnasio”

QUINTA ESTRATEGIA:___________________________capítulo 5 (153 a 185)

la autoconfianza atrevida.-

Las cuatro estrategias anteriores se ocupaban de adquirir seguridad en uno mismo al enfrentarse a los demás. La quinta estrategia se ocupa de la relación, opinión y trato que tenemos con nosotros mismos.

Con la estrategia de autoconfianza… no dudarás de ti mismo; …mejorarás tu estado de ánimo; …te presionarás menos; …te defenderás mejor frente a personas malintencionadas; …te tratarás con cariño.

Tu autoconfianza depende de cómo te juzgues. Nuestro estado de ánimo lo originan nuestros pensamientos. Los pensamientos negativos contra uno mismo los emite nuestro “crítico interior”. Nos dice, a menudo “¡Mira que eres torpe!”, “¡Es imposible, no lo conseguirás!”

NO CREAS TODO LO QUE TE PASE POR LA CABEZA

El “crítico interior” te habla como si fuera una voz divina con suprema autoridad y convicción: “¡Nunca tendrás éxito!”. Pero Tu crítico interior no te dice la verdad.

Estrategia de autoafirmación: ser consciente de las acciones del crítico interior: Anota lo que tu crítico interior opina de tí. Escribe en un diario todos sus comentarios. Hacerlo te ayudará a eliminar esas ideas negativas. Al leerlas verás hasta qué punto la cháchara del crítico interior es injusta y exagerada. El siguiente paso es no creer ni una palabra de lo que el crítico interior te diga. Esto cuesta tiempo, quizás meses y años; a veces incluso toda la vida.

Cuando dejes de creer en tu crítico interior, le habrás desarmado.

Cuando éramos niños interiorizamos las críticas de nuestro padre ó de nuestra madre. Así se formó el crítico interior. Un crítico interior malvado puede causar un sufrimiento psíquico enorme. En tal caso conviene recurrir a la ayuda de un psicólogo o profesional de la medicina.

A veces el crítico interior nos hace creer que somos inútiles o fracasados, pues nos compara con otras personas. Ante este ataque nuestra respuesta es darnos cuenta de que cada uno de nosotros somos una persona única y que no debemos compararnos con nadie..

El modo más sencillo para domar al crítico interior es no prestarle atención.

DESARROLLA UNA CULTURA BASADA EN LA AUTOESTIMA. Profésate el amor y el reconocimiento que necesitas.

Estrategia de autoafirmación: los cuidados diarios de tu autoestima:

1.- Procura alabarte varias veces al día.

2.- Regálate a diario pequeñas y grandes muestras de cariño: por ejemplo, Escucha tu música preferida, busca algo

cómico que te haga reir, etc.

3.- Redobla tu amor por tí cuando estés estresado.

4.- Sé indulgente con tu crítico interior: Él forma parte de tí y no pueda actuar de otra manera.

UN SÍ ROTUNDO A TI MISMO

Avivarás el amor por tí mismo… si te animas y te cuidas; librándote de exigencias elevadas; …rechazando todo lo que te hiera o te ofenda; …si valoras todos tus sentimientos y no los refrenas; …si atiendes a tus propios deseos y necesidades en vez de estar únicamente pendiente de lo que los demás esperan de tí; …estando conforme contigo mismo, sobre todo en los percances, fracasos y contratiempos; …organizando tu vida en vez de dedicarte a arreglar la de los demás.

Con el paso del tiempo te darás cuenta de que tu amor por tí mismo te une más a los demás. Lo que no te tomas a mal de tí mismo, puedes perdonárselo también a los demás. Y si te tratas con respeto, también tratarás con respeto a los demás.

FIN [pág. 187]

Etiquetas: Barbara Berckhan